Masti Manoranjan Aur Chatpate Chutkule

वैसे तो मैं हूँ भी बहुत शरीफ

पर मैं लड़कियों से इसलिए भी

चैट नहीं करता हूं,

क्योंकि भरोसा नहीं मेरी होने वाली

गर्लफ्रैंड कब कौन सी Id बनाकर

मेरी परीक्षा ले ले।

😘😘

उस हसीना से जो मैंने कहा जानेमन सुनो,

हज करके आया हूं मुझे हाजी कहा करो,

वो बोली हज का तकाजा है हाजी साहब,

मुझे जानेमन नहीं, बाजी कहा करो।

हंसिये और हंसाईये

आज का सत्य:

नींद आखे बंद करने से नही

Net बंद करने से आती है।

😋😋😋

भूखे को रोटी, और android फ़ोन वाले को charger देना पुण्य का काम होता है।

😘😘😘

पहले लोग बेटा को महत्व देते थे,

और आजकल डेटा को।

😆😆😆

आज की सबसे बड़ी दुविधा:

मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार,

और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल जिम्मेदार।

😎😎😎

बदल गया है जमाना:

पहले माँ का पेर छू कर निकलते थे,

आब मोबाइल की बेटरी फुल करके निकलते है।

😋😋😋

कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म

होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं,

मानो जैसे सुबह तक वो इन्सान

जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात

करनी थी।

हलवा पूरी होती है,

भेल पूरी होती है,

पानी पूरी होती है,

बस एक मेरी नींद पूरी नहीं होती।

😂😂😂

आसाराम सोच रहा होगा

काश उस दिन मैं भी

हिरन ही मार लेता

कम से कम रिहा तो हो जाता।
😍😍😍

😯मस्ती मनोरंजन और चटपटे चुटकुले, Masti Manoranjan Aur Chatpate Chutkule 😯

कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2% हो तो चार्जर

की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे हों,

तुझे कुछ नहीं होगा भाई,

आँखे बंद मत करना मैं हूँ ना, सब ठीक हो जायेगा।

😇😇😇

कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं,

जैसे ISI की सारी गुप्त फाइलें उनके फ़ोन में ही पड़ी हो।

😮😮😮

डिजिटल ठुकाई:

जब कोई लड़की आपको

ब्लॉक करती है तो आपको

समझना चाहिए कि आपको

ऑनलाइन सैंडिल पड़ी है।

गलती से फ़ोन किसी दुसरे दोस्त के यहाँ छुट जाए तो ऐसा महसूस होता है,

जैसे अपनी भोली-भाली गर्लफ्रेंड को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हों।

😃😜😂

और अंत में:

सभी मोबाइल बनाने वाली कंपनियों से निवेदन है कि वह मोबाइल फोन बड़ा करवाते जा रहे है तो, उसमे ऐसी व्यवस्था और करा दें कि पीछे के ढक्कन के अंदर दो परांठे, आलू की सुखी सब्जी और अचार आ जाये।

😆😂😜