सास ने नई नवेली बहू से पूछा... Lotpot Kar Dene Wale Chutkule

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इंटरव्यू में एक कैंडिडेट से पूछा गया
आपकी Risk Capacity कितनी है?
कैंडिडेट ने जवाब दिया- मुझे अगले जन्म में भी
सेम वाइफ चाहिए
बन्दा सेलेक्ट हो गया।
 😄😄😄😄
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Lotpot Kar Dene Wale Chutkule 😇

मनपसन्द मरम्मत का काम होने की ख़ुशी में
एक सज्जन ने मिस्त्री को 1000 की बख्शीश
देते हुए कहा- जा, तू भी क्या याद करेगा
आज शाम को भाभी जी को सिनेमा ले जा और
उसके बाद किसी रेस्तरां में खाना खा।
शाम को दरवाज़े की घण्टी बजी, दरवाज़ा खोला तो
मिस्त्री साफ सुथरे कपड़े पहने खड़ा था
सज्जन ने पूछा- कहिये मिस्त्री जी
मिस्त्री- जी भाभी जी को लेने आया हूँ।
😋😋😋😋
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सास ने नई नवेली बहू से पूछा,,,, Lot Pot Kar Dene Wale Chutkule

सास ने नई नवेली बहू से पूछा- बेटा, तुझे रसोई में
क्या क्या आवे है?
बहु ने जवाब दिया- माँ जी, मुझे आलस आवे है,
पसीना आवे है और चक्कर आवे है।
👸👸👸👸

इतिहास गवाह है कि
कपड़े धोते समय पति की जेब में पाए जाने वाले
रुपये आजतक किसी औरत ने वापस नहीं किए।
👨👨👨👨
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मेरा Attitude देख पगली
जो मैं बोलता हूं
वो मैं करता हूँ
और जो मैं नहीं बोलता
वो भी करता हूँ
नहीं तो
मम्मी कूटने लगती है।
😉😉😉😉

खुशखबरी:
जिन लड़कियों का बॉयफ्रैंड
गर्मियों की छुट्टियां मनाने
अपनी नानी के घर गया हुआ है,
वे चाहें तो तब तक के लिए मुझे
अपना उप बॉयफ्रैंड बना सकती है।
😎😎😎😎

Mast Jokes, LotPot Kar Dene Wale Chutkule in

एक नेता जी ने अपने भाषण में
कहा कि हम शेर के बच्चे हैं,
और उधर बेचारा शेर
शेरनी को समझाते समझते थक गया कि
डार्लिंग वो झूठ बोल रहा है, यकीन करो मेरा।
😳😳😳😳

आज का ज्ञान:
लड़की की उम्र पूछने से बेहतर है
आप उसको आंटी बोल दें,
जवाब में वो खुद बता देगी
ओ हेलो, मैं तो अभी 17 साल की हूं।
👧👧👧👧

लड़का होने का एक फायदा ये भी है कि
जब बेइज़्ज़ती होने लगे तो बन्दा
चुपचाप घर से बाहर निकल जाता है,
लेकिन बेचारी लड़कियों को तो
पूरी क़व्वाली सुननी पड़ती है।
👦👦👦👦

Hansa Hansa Kar LotPot Kar Dene Wale Chutkule 😛😛

क्या आप जानते हैं?
लड़कियों को डिग्री लेने की ज़रूरत नहीं होती,
डॉक्टर से शादी हुई तो डॉक्टराइन,
मास्टर से हुई तो मास्टराइन,
और पंडित से हुई तो पंडिताइन।
😌😌😌😌

दिमाग़ घूम जाता है जब बीवी पूछती है
सब्ज़ी कैसी बनी?
साला ख़राब बोल दो तो चिढ़ जाती है,
और अच्छी बोलो तो
ढेर सारा परोस देती है।
😖😖😖😖

आज का सवाल:
आज़ादी का जश्न क्या
शादीशुदा मर्द भी मना सकते हैं?
😁😁😁😁
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Masti Bhare Hindi Jokes, सभी महिलाओं के लिए स्पेशल सुझाव

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शक की इन्तहा:
पत्नी- आपने काम वाली के साथ
कोई लफड़ा किया क्या?
पति- क्यों क्या हुआ?
पत्नी- कल तक वो मुझे मेमसाब बुलाती थी,
आज दीदी बुला रही थी।
😕😕😕😕
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मस्ती भरे जोक्स 😌 Masti Bhare Hindi Jokes

आज एक भाई मिले
मुझसे पूछा- पहचानते हो?
मैंने कहा- याद नहीं आ रहा श्रीमान,
फ़ेसबुक या व्हाट्सएप?
वो बोले- 12 साल से आपके सामने रहता हूँ।
😅😅😅😅

दोस्ती ऐसी होनी चाहिए कि
कभी अकेले निकलो तो
देखने वाले के दिल में सवाल उठे कि
दूसरा कमीना कहाँ है।
😎😎😎😎
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Masti Bhare Jokes 😤😤

माई लाइफ माई रूल:
तुम Message की बात करती हो Baby,
हम तो Exam में Question Seen करके छोड़ आते हैं ।
😯😯😯😯

लड़का : एक ही कपडे पहन के रोज घूमती हो अजीब नहीं लगता ?
लड़की : साले बेरोज़गार, ये मेरी ऑफिस यूनिफार्म है।
👸👸👸👸

सच्ची बात:
दिल तो आशिक़ों के पोस्ट छूते हैं,
बेवड़ों के पोस्ट तो सीधे
गुर्दे और किडनी छू जाते हैं।
🙋🙋🙋🙋

Masti Manoranjan Hansi Mazak, मस्ती भरे जोक्स चुटकुले 😝😝

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ठीक बात:
लड़की : तुम मुझसे कितना प्यार करते हो ?
लड़का: जान से भी ज्यादा।
लड़की: मेरे लिए चाँद तारे तोड़ कर लाओ ?
लड़का: तो करवाचौथ क्या तेरे बाप के टकले को देख कर मनाएगी?
😇😇😇😇

सभी महिलाओं के लिए स्पेशल सुझाव:
कृप्या 15 फरवरी तक अपने पति पर विशेष ध्यान रखें,
वरना,
एक सौतन के लिए तैयार रहें।
😘😘😘😘

सावन में लड़कियां मंदिर में क्यों जाती हैं?
अच्छा वर पाने के लिए।
तो शादी शुदा क्या मांगने जाती हैं?
हे भगवान, क्या माँगा था
और क्या दे दिया।
😆😆😆😆
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मस्ती भरे चुटकुले

आज का सुझाव:
जब तक ज़िन्दगी है
रोज़ रोज़ D.p. बदलते रहिये,
वरना उसके बाद तो
हमेशा एक ही फ़ोटो में टंगे रहना है।
😃😃😃😃

लड़की फ्रेंड बनती है तो शादी जैसी फिलिंग भले ही न आती हो,
पर जब Block करती है
तो तलाक जैसी फिलिंग जरूर आने लगती है।
😏😏😏😏

गर्व की बात:
दुनियां में लगभग 200 देश हैं,
पर टॉयलेट्स को सिर्फ दो ही श्रेणियों में
बांटा गया है
इंडियन और वेस्टर्न
ख़ाली बैठे हो तो
इस बात पर भी गर्व कर सकते हो।
😚😚😚😚
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आज का ज्ञान:
अपनी फिटनेस चेक करनी हो तो
छत पे जाएं और मुर्गा बन कर देखें,
अगर 15 मिनट तक बन गए
तो समझो फिट हो।
😛😛😛😛

Masti Bhare Chutkule, Jokes Masti

एक कड़वा सच:
पत्नी वो शक्ति है,
जिसके घूरने मात्र से
लौकी की सब्ज़ी में भी
पनीर का स्वाद आ जाता है।
😒😒😒😒
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सुखी वैवाहिक जीवन के सूत्र 😇 Jokes Comedy Tadka

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ताजा सर्वेक्शन में पता चला है कि
10 कव्वे मिल कर भी इतना
कांव कांव नहीं करते जितना
2 लड़कियां मिलकर Aww Aww
करती हैं।👧👧👧
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Jokes 👦 Comedy Tadka 👧

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उम्मीद पर दुनिया कायम है
इस बात का सबसे अच्छा उदाहरण
ये है कि मेरे जैसे सिंगल लड़के भी
रात को 1 बजे तक ऑनलाइन रहते हैं।👦👦👦
😘😘😘😘

Excuse me please:
रंग गोरा करने की क्रीम लगाने वाली
लड़कियों के इलावा बाकी सारी
लड़कियों को मेरा आई लव यू।😍😍😍
😋😋😋😋

लड़का- मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूं
लड़की- पहले गिरेबान में झांक कर देख
लड़का- वाव, ब्यूटीफुल
लड़की- हरामखोर, अपनी में झांक।😊😊😊
😇😇😇😇

Comedy Tadka 😯 Funny Jokes

Bf- मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूं
Uncle- क्या करते हो?
Bf- बाबू हूं,
Uncle- किस विभाग में?
Bf- आपकी बेटी का बाबू हूं,
Uncle- कमीने निकल यहां से।😯😯😯
😎😎😎😎

क्या आप ने गौर किया है???
आजकल के बुज़ुर्ग दिन भर तो आग के पास पड़े रहेंगे
और बोलेंगे: अभी क्या है, ठंडी तो हमारे ज़माने में पड़ती थी।😂😂😂
😣😣😣😣

Jokes Comedy Tadka 😍😍

दोस्तों एक मशविरा चाहिए था,
मेरा एक जिगरी दोस्त कुछ दिन से रूठा है,
मनाने के लिए किस कंपनी की
चप्पल सही रहेगी?😕😕😕
😛😛😛😛

अपने प्रेमी से रातों को चोरी-छुपे बात करने वाले,
थोड़ी-सी आहट होते ही ऐसे सांस रोक कर सो जाते हैं कि साला
क्राइम ब्रांच वाले भी मरा समझकर आगे बढ़ जाए।😃
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बीवी- उठ जाओ सोना, सुबह हो गई है
पति- यार आंख ही नहीं खुल रही,
कुछ ऐसा कहो कि आंख खुल जाए
बीवी- रात भर तुम जिस जानू
के साथ लगे हुए थे वो मेरी ही दूसरी आईडी है।👸👸
😏😏😏😏

सुखी वैवाहिक जीवन के सूत्र 😷 Jokes Comedy Tadka

सुखी वैवाहिक जीवन के सूत्र:
जब पत्नी कुछ बोल रही हो तो
खामोशी से उसकी बात सुनें,
और अगर वो खामोश हो तो
आप कुछ ना बोलें.😗😗😗
😷😷😷😷

लड़का और लड़की रात को फोन
पे चैट कर रहे थे
लड़की- अच्छा बाय, दीदी चिल्ला रही है
लड़का- जीजू को बोल दीदी को
ज़्यादा परेशान ना करे।😊😊😊😊
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Bechare Mard Comedy Masti, बुरी नज़र वाले तेरा मुंह काला

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जानकारी:
लड़के दूसरी गर्लफ्रेंड तब ढूंढ़ते हैं
जब पहली छोड़ जाती है,
और लड़कियां पहला बॉयफ्रेंड तब छोड़ती हैं
जब दूसरे का इंतज़ाम कर लेती हैं।👧👧👧
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Bechare Mard Comedy Masti 😇😇

आज का ज्ञान:
जो लोग पूरे हफ़्ते कुछ नहीं करते
यानी जो प्योर निकम्मे होते हैं
वो भी
संडे को रेस्ट करते हैं।😴😴
👦👦👦👦

स्लिम लड़कियां:
कुछ लड़कियां बहुत स्लिम होती हैं
कुछ तो इतनी ज्यादा स्लिम होती हैं कि
आई कार्ड पर पहचान वाले कॉलम में
लिखना पड़ता है- गर्दन के ऊपर चेहरे का निशान।👸
👸👸👸👸

Comedy Masti 😎😎

क्या आप जानते हैं:
दुनियां में तीन तरह के लोग होते हैं
कुछ लोग आयुर्वेदिक होते हैं
मतलब बोलचाल में एकदम उम्दा
लेकिन इमरजेंसी में काम नहीं आते,
कुछ लोग एलोपैथिक होते हैं
मतलब इमरजेंसी में यही काम आते हैं
पर कब क्या साइड इफ़ेक्ट दिखा दें
भरोसा नहीं,
कुछ लोग होम्योपैथिक होते हैं
मतलब वैसे तो ये किसी काम के नहीं होते
पर साथ हो तो अच्छा लगता है।😷😷
😳😳😳😳

लड़कों के लिए एक नेक सलाह:
मेहरबानी करके लड़कियों जैसे बाल ना रखें,
क्योंकि वैसे बालों की वजह से
अभी अभी मैं Activa के पीछे 5
किलोमीटर फ़ालतू गया।😤😤😕
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एक शेर अर्ज़ किया है:
सौ गुना बढ़ जाती है खूबसूरती
सिर्फ़ एक बार मुस्कुराने से,
ज़रा ग़ौर किजयेगा
सौ गुना बढ़ जाती है खूबसूरती
सिर्फ़ एक बार मुस्कुराने से,
फिर भी लड़कियां बाज़ नहीं आती
मुंह फुलाने से।😌😌
😌😌😌😌

सवाल:
एलेक्शन की रात और सुहागरात में
क्या फ़र्क है?
जवाब: दोनों मामले में
उम्मीदवार मज़बूत होना चाहिए।😊😊
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Comedy Masti 😛 Jokes 😯 Chutkule

उफ़्फ़ मेरे कमीने दोस्त:
एक लड़की ने बड़ी मुश्किल से
फ्रेंड रिक्वेस्ट एक्सेप्ट की थी,
दोस्तों ने उसकी फ़ोटो पर भाभी भाभी
कमेंट करके मुझे ब्लॉक करवा दिया।😏😏
😎😎😎😎
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Bechare Mard 😣 Comedy Masti

बेचारे मर्द:
जन्म लेते हैं तो बधाइयाँ माँ को मिलती है,
शादी होती है तो तारीफ़ और उपहार
दुल्हन को मिलते हैं,
और जब मर जाते हैं तो बीमा की रकम
बीवी ले जाती है,
हद तो तब हो गई जब एक आदमी ने
सौ बार रक्तदान करके रिकॉर्ड बनाया,
मगर ब्लड बैंक वालों ने ये कहते हुए
उसकी पत्नी को पुरस्कार दिया - धन्यवाद
मैडम जी, आप ने नहीं पिया, तभी तो


हमने लिया।😶😶
😄😄😄😄

बुरी नज़र वाले तेरा मुंह काला:
यक़ीन मानें ये बस झूठी कहावत है
यदि हक़ीक़त में ऐसा होता तो
अब तक हमारा देश वेस्टइंडीज बन चुका होता।😉
😮😮😮😮

साला भलाई का तो ज़माना ही नहीं रहा:
आज सुबह मैं छत पर पक्षियों को दाना देने के लिए
जाने लगा तो माँ बोली - कोई फ़ायदा नहीं है
छत पर जाने का, तेरी चिड़िया अपनी बुआ के घर
मॉडर्न डिक्शनरी:
स्टूडेंट- भविष्य का बेरोज़गार तबका
परदा- जिसे खिड़की पर टांगा जाता है
किताब- वक्त बर्बाद करने का तरीका
मोहब्बत- जिसके दम पर रेस्टोरेंट आबाद हैं
दिल- बिना ऑपरेशन के किसी को भी
दिया जा सकता है
कॉलेज- मनोरंजन स्थल
यूनिवर्सिटी- बिंदास ज़िन्दगी के आखरी साल
शादी- उपरोक्त तमाम गुनाहों की सज़ा।👊👊👊
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एक आदमी की बीवी गायब हो गई... Mazedar Chutkule

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माँ आधी रात को बेटी के कमरे में जाकार बोली- बेटी तुझे पता है
कि पेट्रोल सस्ता हो गया है?
बेटी- हाँ माँ फिर?
माँ- चुप चाप फोन बंद कर के सो जा
नहीं तो तेरे इसी फ़ोन पे पैट्रोल डाल के आग लगा दुंगी।😏😏😏
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Mazedar Chutkule 😛 Jokes

रात मुझे ठीक से नींद नहीं आई,
आज सुबह से कुछ खाने का भी दिल नहीं कर रहा,
ज़रा बताना दोस्तों
कहीं मुझे भी प्यार तो नहीं हो गया?😘😘😘
😋😋😋😋

दूबे जी- भिया ये अंडे कितने के दिए?
दुकानदार- 7 का एक
दूबे जी- लेकिन पड़ोस वाला तो 6 का ही एक दे रिया है?
दुकानदार- हां तो भिया उनकी मुर्गियां
भी तो बदचलन हैं।😅😅
😐😐😐😐

Mazedar Jokes 😯 Cutkule 😂 एक आदमी की बीवी गायब हो गई 👸👸

एक आदमी की बीवी गायब हो गयी
उस आदमी ने अखबार में बीवी की गुमशुदगी का इश्तेहार
कुछ इस तरह छपवाया:
मेरी बीवी पिछले पांच दिन से लापता है,
जो कोई भी खोज-खबर मेरे पास लाएगा या
उसे खोजने की कोशिश करेगा,
वह खुद जान से हाथ धो बैठेगा।😎😎😎
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हिंदी व्याकरण के संधि विच्छेद
को लेकर बड़े ही कशमकश में हूं,
आप ही बताएं विवाह में
वाह छिपी है या आह?😇😇
😃😃😃😃

डिअर नीरव मोदी,
तुम जहां भी हो, वहां से एक
स्टाम्प पेपर भेज कर बता दो कि
तुमने घोटाला किसके राज में किया,
यहां बहुत रायता फैला हुआ है।😊😊
😝😝😝😝
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पति- व्हाट आर यू डूइंग डर्लिंग?
पत्‍‌नी- आई एम डाईंग
पति खुशी से उछल पड़ा लेकिन अपनी खुशी दबाते हुए
ओह स्वीट हार्ट, मैं तुम्हारे बिना नहीं जी सकता
पत्‍‌नी- बेवकूफ, मैं अपने बाल डाई कर रही हूं
पति- ब्लडी ईंगलिश लैंग्वेज।😷😷

Mazedar Chutkule 😎 Jokes

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ससुर- तुम दारू पियत हो,
कबहू बताए नाही?
दामाद- तोहार लड़की खून पियत है,
तुम बताए का?😕😕
😤😤😤😤

वे बच्चे भी किसी आतंकवादी से
कम नहीं होते, जो आपके फोन में
गेम खेलने घुसे रहते हैं,
और अचानक से विस्फ़ोट करते हैं
भैया किसी जानू का मैसेज आया है।😛😛
😒😒😒😒

मज़ेदार चुटकुले 😊 Funny Jokes

एक एमीबीए स्टूडेंट पढ़ाई खत्म कर
जब घर गया तो गर्लफ्रेंड को भी साथ ले गया,
पिता- ये लड़की कौन है?
लड़का- मेरा कैंपस सलेक्शन।👸👸👸
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Jokes 😣 Mazedar Chutkule
एक आदमी रविवार को डॉक्टर के पास गया
आदमी- डॉक्टर साहेब मेरी पत्नी मुझे कुछ
समझती ही नही है
हर समय चिडचिड करती रहती है
मेरी ज़रा भी नही सुनती
क्या आप उसे शांत कर सकते है?
डॉक्टर- अबे यह सब इतना आसान होता तो क्या
पिंकी- मेरे पति मुझे पूरी रात सोने नहीं देते
नीलम- वो क्यों?
पिंकी- मेरे पति बीमार हैं न इसलिए
नीलम- तो कोई नर्स क्यों नहीं रख लेती?
पिंकी- नर्स रखी है इसीलिए तो जागती हूँ।😱😱
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